自分の浮気が原因で、夫に離婚を迫られています。

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自分の浮気が原因で、夫に離婚を迫られています。
このままでは子供の親権も夫の方に行ってしまいそうです。
浮気相手とはすでに別れたので、私としては夫婦をやり直したいと思っています。自分が犯した罪に、心から反省しています。
私の考えは身勝手なのでしょうか？

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5 comments

さあや より:

厳しい事を言うようですが、夫婦仲の再生は無理だと思います。
「反省したから」「別れたから」といって、U子さんが浮気をした事実は無くなりません。
そこに至る原因が何だったのかはわかりませんが、浮気をしたことで一方的に旦那様を傷付けていたのはあなたです。
私は子供がまだ小さいので専業主婦をしていますが、日々成長していく様子に母親としての喜びを感じていますし、自分たちを養ってくれている夫に感謝しても浮気しようなんて気持ちにはなりません。
あなたがもし旦那様の立場だったら許せますか？

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T より:

自分の浮気が原因で、離婚しました。
同窓会の帰りに一晩だけ、過ちを犯してしまいました。

元夫にそのことがバレてしまい、修復不可能→離婚までとても早かったのを思い出しました。
その時に思ったことは、男の人の方が繊細なのかもしれません。
「信じていたのに、裏切られた」と言われたのが今でも忘れられません。

私は元夫に悪かったと思い、すぐに離婚に応じました。
それが自分にできる償いだと、今でも思っています。

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さあや より:

あなたが身勝手に浮気相手と楽しんでいた間、旦那様はどんな思いでいたのか考えた事がありますか？
少しは旦那さんの気持ちを考えるべきです。

自分の浮気で家庭がどうなるかなんてはじめからわかっていたことですよね？
それなのに、浮気がばれて離婚されそうになってから
「子供の親権を手放したくない」
「やり直したい」
なんてあまりにも都合が良い話です。

そんなふうにいつまでも自己中心的に自分の気持ちばかり並べたてるあなたに、
旦那さんも愛想が尽きたのかもしれませんよ。

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Y より:

「身勝手ですか？」と聞かれたら、身勝手だと思います。

自分でわかっていることを、なぜわざわざ聞く必要があるのでしょう。
親権はもちろん旦那さんにいくのは、当然だと思います。
なによりお仕事していなければ、経済的に子供を育てるのは無理ですよ。

浮気して「ごめんなさい」で元に戻れるなんて、考えが甘いと思います。

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さとみ より:

不倫の原因はどこにありますか？
もし、セックスレスとかならご主人も反省すべき点があると思います。
原因がご主人にないのなら、難しいかもしれませんが、やり直せないということはないと思います。ただし、今後、あなたをご主人が執拗に束縛したり、暴力的になることもあるかもしれません。
離婚をする前に別居の提案もしてみてはどうですか？
離れてみればご主人の気持ちが落ち着いて、やり直すこともできるかもしれません。

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